不要問我怎麼了，就今天，讓我一個人安安靜靜的。
我沒有哭，沒有怎麼了。
有時候被你誤解，我難過到不想爭辯時，我想我可以不必爭辯。
因為本來就不是所有的人都得了解我，因此，我認為我不必對全世界喊話。
生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻，畢竟不是所有的是與非都能特别清楚。
甚至，可能根本没有真正的是與非，曾經我以為你都瞭解。
你給我的感覺是，求你早點回來是嘮叨，半夜打電話向你哭訴是叨擾，
你是否想問：「妳有沒有想過妳讓我很煩？」
如果你那麼想，那代表你當初高估我了。
你總是覺得我會是個有趣的人，什麼都會知道，什麼細節都瞭解。
不用你在身邊也能好好照顧自己，每天都能帶著微笑面對你。
但事實上，我是個無趣的女人。
因為我愛你，你打給我我一定馬上接起來、你約我我一定會出去。
因為我愛你，你不在身邊我就失去了動力，你不在身邊我就忘記該微笑。
一定是造物者忘了教我若即若離，所以我才學不會自抬身價。
我不懂朋友們為什麼要我隔一小時又十二分鐘再回你電話，
我不懂朋友們為什麼要我看見你msn訊息卻假裝不在家，
更不懂朋友們為什麼要我裝作手機裡都是陌生男人簡訊，儘管我當時就待在我家。
我真的學不會壓抑自己的心胸狹小，故做聰明優雅，
卻知道自己可以隨時像個完美女友，不說些不得體又愛吃醋的話，
甚至，
我可以向夜店的其他女人學習她們所謂的戰術，並擁有各種武器。
但是，愛上你的那一刻，我只想赤手空拳。
於是，你會發現我如此的無趣。
我會像你老媽一樣的要你早睡，要你記得吃維他命，要你遠離壞朋友，要你別再沉迷網路；
我會直截了當的告訴你我的情緒，我怕離開你、我需要你、甚至於我因為你的紅粉知己又吃醋了。
我會坦白的讓你知道，我有多害怕你不接我電話，你約我我一定都有空，
我喜歡跟你討論你的喜怒哀樂，不想在你面前有任何秘密。
當節日到了，我總是左擋右擋，不希望讓你花上一毛錢，你卻問，我是不是不需要你了。
我不想再扮演一個風趣幽默的女人，我只想在你面前可以不必出聲，而你懂我的心聲。
我想要隨時掏出我的心告訴你所有，就算會出糗，會寂寞，會讓你覺得我並不是你想像中的那麼好，
就算你會因此覺得我配不上你了，因此覺得我不搶手了，我都心甘情願，而且對自己的坦承甘之如貽。
因為我想用心去愛你，而不是用腦。
我知道你討厭這般無趣，甚至於連我都開始討厭自己，
對不起，我也從不知道我會如此愛你。
我是這麼恐懼當我身在陌生人群，
我是這麼害怕你不在我身邊，
我是這麼的不堅強，當你不在我面前，
我不知道該為了誰挺起身子骨去接受眼前的一切困境，
你不在身邊，我真的真的沒有動力。
是的，愛情讓我變成無趣的女人。
最近我知道自己的無趣讓你厭煩了，你卻不知道我有多恐懼。
你不知道，我有多麼害怕這樣放棄自尊去愛你的自己。
如果你愛上的是當初我學著裝出來的可愛和有趣，
很抱歉的是，我現在居然成了一個不可愛又無趣的女人。
如果你可以瞭解，請你試著接受我這麼的不可愛，不有趣。
我會這麼的惶恐、這麼的害怕，
那都是因為，
我是如此愛你。
我沒有你想像中來的堅強，
請你接受我的軟弱並試著傾聽，
那些我沒說出口卻希望你明白的話。